יש רגעים בחיים שבהם אנחנו יודעים בדיוק מה ראינו, מה שמענו ומה הרגשנו. ואז מגיע מישהו ואומר: "זה לא קרה", "את מגזימה", "את רגישה מדי", "את מדמיינת". בהתחלה אנחנו בטוחים בעצמנו, אבל כשהמסרים האלה חוזרים שוב ושוב, משהו מתחיל להתערער. לאט לאט אנחנו מפסיקים לסמוך על הזיכרון שלנו, על התחושות שלנו ועל שיקול הדעת שלנו. לתהליך הזה קוראים גזלייטינג.
מהו גזלייטינג?
גזלייטינג הוא סוג של מניפולציה רגשית שבה אדם גורם לאחר לפקפק בתפיסת המציאות שלו. זה לא חייב להיות צעקות או אלימות גלויה. לפעמים מדובר במשפטים קטנים, יומיומיים, שנאמרים לאורך זמן. הכוח שלהם אינו במשפט הבודד, אלא בהצטברות. טיפה ועוד טיפה, עד שהאדם מתחיל לחשוב: "אולי באמת אני הבעיה".
איך זה נראה בחיי היומיום?
נניח שבן זוג פוגע בך במילים. כשאת מעלה את הנושא, הוא עונה: "את סתם רגישה", "זה היה בצחוק", "את תמיד מחפשת להיפגע". או שאת זוכרת שיחה מסוימת, והוא מתעקש: "מעולם לא אמרתי את זה", "את ממציאה דברים", "את לא זוכרת נכון". לאט לאט מתחילה שחיקה, לא בגלל שאת לא יודעת מה קרה, אלא בגלל שאת שומעת שוב ושוב שאת טועה.
למה כל כך קשה לזהות?
כי גזלייטינג לא מתחיל בדרך כלל בצורה קיצונית. ברוב המקרים מדובר באדם קרוב: בן זוג, הורה, חבר, מנהל בעבודה. מישהו שאנחנו סומכים עליו. וכאשר אדם קרוב מערער את תחושת המציאות שלנו, אנחנו נוטים לבדוק את עצמנו לפני שאנחנו מטילים ספק בו.
הסימנים שכדאי לשים לב אליהם
את מתנצלת הרבה, גם כאשר אינך בטוחה שעשית משהו לא בסדר. את מפקפקת בעצמך, בודקת שוב ושוב אם זכרת נכון, הבנת נכון או פירשת נכון. את מאבדת ביטחון, ופתאום קשה לקבל החלטות פשוטות. את מרגישה מבולבלת, יש פער בין מה שאת חווה לבין מה שאומרים לך שאת חווה. ואת הולכת על ביצים, נזהרת מכל מילה כדי לא ליצור עימות נוסף.
המחיר הנפשי
ההשפעה של גזלייטינג אינה מסתכמת במערכת היחסים עצמה. היא מחלחלת לכל תחומי החיים. הביטחון העצמי נפגע, החרדה עולה, והאמון בעצמנו מתערער. ולפעמים האדם כבר לא יודע אם להאמין לקול הפנימי שלו או לקולות שסביבו.
איך חוזרים להאמין לעצמנו?
הצעד הראשון הוא להבין שהתחושות שלנו חשובות, גם אם מישהו אחר לא מסכים איתן. רגש הוא לא טעות. כאב הוא לא המצאה. הצעד השני הוא להתחיל להקשיב לעצמנו מחדש, לשאול: מה אני מרגישה? מה אני זוכרת? מה אני יודעת? ולא רק: מה חושבים על זה אחרים? לעיתים שיחה עם אדם קרוב, חבר טוב או איש מקצוע יכולה לעזור לנו לראות את התמונה בצורה בהירה יותר.
לסיום
אחד הדברים היקרים ביותר שיש לנו הוא היכולת לסמוך על עצמנו. על המחשבות שלנו, על הזיכרונות שלנו, על התחושות שלנו. כאשר מישהו גורם לנו לפקפק בכל אלה, הוא פוגע במשהו עמוק הרבה יותר מהוויכוח עצמו. הבשורה הטובה היא שאפשר לשקם את האמון הזה.
"גם אם מישהו הטיל ספק במציאות שלנו במשך שנים, היא עדיין שלנו. והיא ראויה להישמע."
